Bir durumu hayal et: Carlota, kararlı ama sevgi dolu bir tonla, en iyi arkadaşı Francesca'ya kendini daha çok değer vermesi ve ona iyi gelmeyen ilişkisini bırakması gerektiğini söylüyor. İlginç olan, Carlota konuşurken kendisinin de onu yıpratan ve artık motive etmeyen bir işte sıkışıp kalmış olması. Bunu biliyor ama harekete geçmiyor. Bazen, başkalarına tavsiye vermek, onu uygulamaktan daha kolaydır.

İşte burada "arkadaşım, fark et" ifadesi anlam kazanıyor, çünkü duygusal olarak dahil olmadığımızda daha mantıklı düşünürüz ve içsel olarak acı veren şeylerden uzak dururuz. Neden böyle oluyor? Neden başkalarının sorunlarını değerlendirirken bu kadar netiz, ama kendi kararlarımızda bu kadar yavaş hareket ediyoruz?

Mesafe almak, bakış açımızı değiştirir

Başkalarının sorunlarını dışarıdan gözlemlediğimizde daha net bir görüş açısına sahip oluyoruz çünkü aynı duygusal yükü hissetmiyoruz. Psikolojide bu, psikolojik mesafe veya aktör-gözlemci etkisi gibi fenomenlerle ilişkilendirilir. Bu fenomenler, başkalarının yaşadığı durumları daha mantıklı bir şekilde analiz etmemizi, ama kendi kararlarımızda aynı şeyi yapmamızı zorlaştırır.

Bir korku filmi izlerken “O kapıyı açma!” diye bağırdığını düşün. Koltuğundan, tehlike belirgindir, ama gerilim ve belirsizlik içinde olan karakter için net düşünmek daha zordur. Kişisel bir çatışma yaşadığımızda —istikrarsız bir ilişki, işteki yıpranma veya ertelediğimiz bir karar— korku, arzu veya sevgi, dışarıdan bakıldığında sürdürülemez olanı haklı çıkarmamıza neden olur.

Ayrıca, 2019 yılında Psychological Science dergisinde yayınlanan bir çalışma, başkalarına tavsiye vermenin geçici olarak kişisel etkinlik ve kontrol hissini artırabileceğini bulmuştur. Bu, tavsiye verirken her şeyin yoluna girdiğini hissetmemizi açıklar… ta ki bunu kendi hayatımıza uygulamak zorunda kaldığımızda.

Kendimizi haklı çıkarma tuzağına düşüyoruz

Başka bir neden, tavsiye vermenin uygulamaktan daha kolay olmasıdır; şüpheli kararlar aldığımızda, genellikle bunları haklı çıkarmaya çalışırız ki başarısızlık hissi yaşamayalım. Beynimiz hata yaptığımızı kabul etmek istemez, bu yüzden yaptığımızı destekleyen argümanlar oluştururuz, oysa içten içe bunun en iyi seçim olmadığını biliriz.

Bu duruma psikolojide bilişsel uyumsuzluk denir. Düşüncelerimiz ile yaptıklarımız arasında bir çelişki olduğunda hissettiğimiz rahatsızlığa işaret eder. Bu rahatsızlığı azaltmak için zihnimiz kendimizi daha iyi hissettirecek açıklamalar arar.

Örneğin, sizi önemsemeyen biriyle çıkıyorsanız, “iyi şeyler kötülerden daha ağır basar” diye düşünebilirsiniz. Böylece bildiğiniz ile kararlarınız arasındaki içsel çatışmayı yumuşatırsınız. Ama bir arkadaşınız benzer bir hikaye anlattığında, neyin işe yaramadığını kolayca fark edersiniz çünkü onun egosunu korumaya gerek yoktur… sizin de. Ve bu, öz eleştiri yapamamak değil, bazen kendimize tutarlı bir imaj korumamız gerektiğidir.

Çevrenin baskısı da etkilidir

Bazen, başkalarına vereceğimiz tavsiyeyi uygulamıyoruz çünkü hikayemizde yalnız değiliz. Güçlü olmanızı bekleyen ebeveynler, “her şey sabırla düzelir” diyen arkadaşlar, değişmeyi seçtiğinizde kırılan partnerler veya şikayet etmemelisiniz diyen patronlar var.

Başkalarına tavsiye verirken, sonuçları olmayan bir yerden konuşuyoruz: onların çevresinin tepkisiyle yüzleşmek zorunda değiliz. Ancak, başkalarının ne diyeceği, hayal kırıklığı yaratma korkusu veya diğerlerinin bizim hakkımızda sahip olduğu imajı bozma korkusu felç edici olabilir. Ne yapmamız gerektiğini biliyoruz ama sonrasında gelebilecek yargıyı taşımak istemiyoruz.

Bu nedenle, “daha iyisini hak ediyorsun” derken bile, bazen uyumsuz durumları tolere etmeye devam ederiz. Bir tavsiyeyi uygulamak cesaret gerektirir, aynı zamanda etrafımızda sarsıntılara yol açabilecek her şeyin sorumluluğunu almak anlamına gelir.

Tavsiyelerimizi nasıl uygulamaya başlayabiliriz?

Başka birine tavsiye vermenin uygulamaktan daha kolay olduğunu anladıysanız, belki de kendi kararlarınızın daha fazla farkında olmak için ne yapabileceğinizi merak ediyorsunuzdur. İşte bazı pratik fikirler:

  • Öz şefkati uygulayın: yargılamak yardımcı olmaz. Bunun yerine, neden böyle davrandığınızı ve kendinizle daha uyumlu kararlar almak için neye ihtiyacınız olduğunu sorun.
  • En iyi arkadaşınız gibi düşünün: şu an bulunduğunuz durumda kalmasını önerir miydiniz? Şu anda kendinizi haklı çıkardığınız şeyleri ona da mı haklı çıkarırdınız? Bu bakış açısı değişimi netlik kazandırır.
  • Kendi tavsiyelerinizi yazın: kağıt ve kalem alın. Durumunuzu başka biriymiş gibi tanımlayın, sonra ona ne söyleyeceğinizi yazın. Yüksek sesle okuduğunuzda, çelişkiler veya kaçındığınız gerçekler olup olmadığını fark edeceksiniz.
  • Gözlerinizi açmanın bazen acıttığını kabul edin: her zaman her şeyi görmeye hazır değiliz. Ve bu tamamen normal. Bazen, zaman veya “arkadaşım, fark et” diyebilecek birine ihtiyaç duyarsınız ki, kendi göremediğiniz şeyleri görmeye başlayasınız.

Hepimiz bir noktada, başkalarının göremediği şeyleri net bir şekilde gördük. Ve hepimiz, başkalarının açıkça gördüğü şeyleri fark etmeden diğer tarafta olduk. Bu nedenle, bir sonraki tavsiye verme isteğiniz geldiğinde, kendinize sorun: “Bu tavsiyeyi kendi hayatımda da uyguluyor muyum?” Eğer cevap hayırsa, kendinizi suçlamayın. Sadece nefes alın, kendinizi dürüstçe gözlemleyin ve ilerlemeniz için kendinize izin verin, başlangıçta her şey bu kadar net olmasa bile.