Sık sık hayatın ne kadar adaletsiz olduğundan mı şikayet ediyorsun? Yoksa mağdur rolünü o kadar içselleştirmiş bir arkadaşın mı var ki, her sohbet onun kişisel endişelerine odaklanıyor? Kronik mağduriyet, birçok insanın hayatını etkiliyor ve onlarla yaşamak oldukça yorucu.
Psiko-sosyal bir bakış açısıyla, bu kalıp daha çok bilinçli bir manipülasyon değil, duygusal bir yanıt olarak, sevgi eksikliğine karşı bir tepki olabilir. Bu zihniyete sahip biri, zorluklar üzerinde hiçbir kontrolü olmadığını düşünür, bu nedenle hatalarını kabul edemez veya sorunlarını çözmek için harekete geçemez.
Bir kişinin hayatın adaletsizliklerine mağdur hissetmesine neden olan birçok sebep vardır: psikolojik istismar, zorbalık veya acının başkalarının yakınlığını garanti ettiğinin öğretildiği bir aile ortamı. Sebepleri daha derinlemesine inceleyelim.
1. Çocuklukta Yaşanan Deneyimler
Akademik dergi Personality and Individual Differences'da yayımlanan bir çalışmaya göre, kişilerarası mağduriyet eğilimi özellikle ebeveynler veya bağlanma figürleriyle yaşanan tutarsız veya terk edilme ve duygusal acı ile dolu deneyimlerden kaynaklanabilir.
Bir çocuk, kendisini koruması ve sevmesi gereken kişiler tarafından geçersiz kılındığında, dünyayı sürekli bir tehdit olarak algılayan bir mağduriyet kalıbı geliştirebilir; bu durum empati eksikliği ve tanınma ihtiyacına yol açar.
2. Aile İstismarı veya Zorbalık
Çocuklukta yaşanan istismar veya zorbalık sonucunda mağdur zihniyeti geliştirenler vardır. Ailede sözlü veya fiziksel istismar ya da okulda zorbalık, mağdurları yetişkinliğe kadar süren derin bir çaresizlik hissi yaratabilir.
Development and Psychopathology dergisinde yayımlanan bir araştırma, sık sık zorbalığa veya istismara uğrayan çocukların sosyal anksiyete ve tepkisel davranışlar geliştirme eğiliminde olduğunu öne sürdü. Ayrıca, duygusal olarak korunmak için sürekli mağdur rolünü benimseyebilirler.
3. Düşük Özsaygı
Kendi değerimize ve yeteneklerimize güvenmemek, sorumluluk almamızı ve hayatın zorluklarıyla yüzleşmemizi engeller. Düşük özsaygı, bizi yetersiz veya başarısız hissettirir; bu da sürekli dışarıdan merhamet ve onay arayışına yönlendirir.
Bu mağdur zihniyetinden kurtulmak ve hayatımızın iplerini elimize almak, aşırı öz şefkatten kurtulmanın ve belirlediğimiz hedeflere odaklanmanın ilk adımlarından biridir.
4. Onay İhtiyacı
Kronik mağduriyet yaşayan insanlar, dinlenme ve rahatsızlıklarını ifade etme ihtiyacı hissederler. Bu nedenle, başkalarının acılarını tanımasını ve haklılıklarını kabul etmesini sağlamak için dikkat çekmeye çalışırlar. Bu dış onay ihtiyacı onlara biraz dikkat getirir ve bu onları bir süreliğine iyi hissettirir; ancak yine de başkalarının acıdığı ve "Haklısın, zavallı sen" demesini sağlamak için rolüne devam ederler.
5. Mağdur Olmanın Faydaları
Mağdur olanlar, başkalarını hikayeleriyle manipüle ederek empati ve duygusal yakınlık bulabileceklerini iyi bilirler. Kendi dünyalarında, mağdur rolünü üstlenmek çeşitli faydalar getirir: teselli bulurlar, dikkat merkezi olurlar ve sorumluluk almaktan kaçınırlar.
Mağdur olmak, hayatın zor sorunlarını sorgulamamak için harika bir bahane. Pasif kalabilir ve eylemlerimizin sorumluluğunu almaktan kaçınabiliriz. Gerçekten sorumlu olduğumuz davranışları başkalarına atfetmek için mağduriyete sığınabiliriz.
Kronik Mağduriyet Gören İnsanların Özellikleri
Olaylara karşı zaman zaman mağduriyet hissetmekten farklı olarak, kronik mağduriyet, dünyayı yorumlama ve başkalarıyla ilişki kurma şeklidir. Hayatımıza negatif bir filtre koymuş gibi, hiçbir şeyin iyi olmadığı ve her zaman yakınmak için bir neden olduğu bir durumdur. Aşağıda bu kalıba ait bazı karakteristik tutumlar bulunmaktadır.
Sürekli Şikayet
Kronik mağdurlar için mutluluk veya huzur hayatlarının bir parçası değildir ve rahatsızlıklarını ifade etmenin bir yolu olarak olumsuz yönlere odaklanma eğilimindedirler. Ancak, genel şikayetlerin ötesinde, çözümler aramakla ilgilenmezler, aksine kötü şanslarını vurgularlar:
- "Her zaman başıma kötü şeyler geliyor".
- "Kimse benimle ne olduğunu umursamıyor".
- "Başıma gelen her şeyin kötü olmasını hak ediyorum".
- "Hayatımın felaketlerle dolu olduğunu kabul etmeliyim".
- "Sevmek, başarılı olmak veya mutlu olmak için doğmadım".
- "Olanları değiştirmek için hiçbir şey yapamam".
Aşırı Öz Şefkat
Geçmiş deneyimleri nedeniyle, kronik mağduriyet yaşayan insanlar kendilerini hayatın acımasızlığı karşısında savunmasız olarak görürler. Ayrıca, yalnızca merhamet almak ve başkalarının sorumluluklarını çözmelerine yardım etmelerini isterler. Bu durum, onları eyleme geçme araçları olmadan duraklama hissine kapılmalarına neden olan bir karamsarlık çukuruna düşürür.
Kişisel Sorumluluk Eksikliği
Herhangi bir çatışma veya rahatsız edici bir durum ortaya çıktığında, mağduriyet yaşayan kişiler başkalarını veya kötü şansı suçlamaya yönelirler; kendilerini veya eylemlerini sorgulamazlar.
Onlar için daha kolaydır: "Ben suçlu değilim" veya "Eğer o bunu yapsaydı, ben böyle olmazdım"; sorunlardaki kendi paylarını kabul etmek yerine. Bu tutum uzun vadede zararlıdır, çünkü sorumluluk almamak için bir gerekçe olarak yorumlanabilir.
Eleştirilere Karşı Zorluk
Birçok talihsizliklerinden birini anlatırken, mağduriyet yaşayanlar, kendilerini sorgulayan herhangi bir yorumu kişisel bir saldırı olarak yorumlarlar. Başkalarının görüşlerini yapıcı bir eleştiri olarak almazlar, aksine incinmiş hissederler.
Örneğin, bir arkadaşları onlara "Belki farklı bir şekilde hareket edebilirdin" derse, yanıtları "Tabii, şimdi her şey benim suçum oldu" veya "Asla benim yerime geçemiyorsun" olabilir. Bu tutum öğrenmeyi engeller ve gereksiz tartışmalara yol açar.
Çatışmalı İlişkiler
Travma veya duygusal eksiklikler nedeniyle sürekli mağdur rolünde yaşayan biriyle iletişim kurmak zordur. Sadece "x" veya "y" sebebiyle şikayet eden biriyle yaşamak yıpratıcıdır; özellikle yardım etme çabaları, şikayet veya suçlama olarak algılandığında.
Kronik Mağdurla İlişki Kurma İpuçları
O mağdur olan arkadaşını veya aile üyesini tanımladıktan sonra, tekrar tekrar şikayetlerini dinlemek yorucu olabilir. Ancak, alaycı veya aceleci bir şekilde tepki vermek yerine, durumu daha şefkatli ve empatik bir şekilde yönetmenin yolları vardır:
- Fazla dahil olma: detayları sormak ve seni ilgilendirmeyen şeylere dalmak yerine, empatik ol ve duruşunu koru.
- Güçlü olduğunu hatırlat: mağdur rolünü pekiştirme, ona zorlukları aşmak için gereken her şeye sahip olduğunu söyle.
- Konuyu nazikçe değiştir: eğer sohbet arkadaşının birçok sorunundan birine kayıyorsa, kaba olmadan konuşmayı yönlendir.
- Kurtarıcısı olma: bir arkadaşına ihtiyaç duyduğunda destek olmak içten bir sevgi eylemidir; ancak bu sürekli ve tek yönlü bir durumsa, yıpratıcıdır.
- Profesyonel yardım öner: mağduriyet sahneleri sık ve ağırsa, sevgiyle bu kişiyi psikolojik destek aramaya teşvik et.
- Sorumluluğunu al: eğer sen mağdursan ve bunu bırakmak istiyorsan, mevcut durumunu değiştirmek için harekete geç ve özsaygını artır.
Mağdur Rolünden Kurtulmak Mümkün
Hayatı karamsarlık ve olumsuzluk filtresi altında yaşamak, ışığın girmesini engeller ve yeteneklerimizi tanımamızı zorlaştırır. Ve mağdur rolünden çıkmak zor olabilir; zihniyetimizi değiştirmek ve özsaygı ile kararlılıkla dolmak, daha dolu bir hayata doğru atılacak küçük adımlardır. Mağduriyetin, değerini görmeni engellemesine izin verme.
Yorumlar
(0 Yorum)